Vamos Dar Risada !!??!! - Editado - Conteúdo Impróprio para menores.. .

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!


* Fhods esse comandante né...

já que a karyna reclamou, vamos dar uma "forcinha" pras mulheres...

Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres:
Procuro marido.
No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo:
Se quiser, pode ficar com o meu…

Entrevista de Emprego

Nome? - André Figueira.
Escolaridade? - Terceiro grau completo! - Pois bem, seu André, vamos começar com perguntas simples,sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades...
Certo, Pode começar.
Quem foi Stalin? - Um cara que cantava estalando os dedos.
E Lênin? - Tocava nos Beatles.
O senhor não quer dizer Lennon? - Esse fazia dupla com a Lilian. - Ah,... Leno! - Não... Cantano.
Vamos mudar de assunto. O que é equação? - É a arte de montar uma égua.
E equitação? - É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
O que é um quelônio? - É um tipo de mineral radioativo.
Não seria plutônio? - Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
O que é fotossíntese? - Denominação técnica para um retratinho 3x4.!!!
O que é um símio? - Um cara que nasceu na Símia.
Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
Nessa tu me pegou: não me lembro agora...
Quem era Pancho Villa? - Companheiro de Dom Caixote.
O que é um caudilho? - É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e é descendente do macaco.
Onde fica a vesícula? - Debaixo da clavícula.
Onde ficam os glúteos e para que servem? - Ficam na garganta e servem para engolir.
Onde fica o baço? - Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
Para que servem as fibras óticas? Para movimentar os olhos.
Onde fica o Triângulo das Bermudas? Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
Quem descobriu a Lei da Gravidade? Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
Putz!!! E quem foi Sócrates? - Sócrates? U DOTÔ? Jogou na seleção...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por ser CURINTIA que tenho que ser inguinorante???!!!

MELDELS

JOAOZINHO NA ESCOLA

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- $#¨%@$@#$!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Sacanagem

Num asilo de velhos, um ancião se dirigiu a uma colega:
— Não podemos ter sexo,eu sei. Mas gostaria de ter alguém para segurar o meu pênis, não creio que isso faça mal.
A coleguinha concordou e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço, ele tirava o dito cujo e ela pegava.
Um belo dia ele desapareceu. Ela procurou por toda parte no asilo e foi finalmente encontrá-lo no quintal, sentado ao lado de outra velhinha, que segurava o seu membro viril. A antiga companheira ficou indignada:
— Durante dois meses eu segurei seu pênis sem problema, e agora você me deixa por uma outra. O que ela tem que eu não tenho?
O velhinho retrucou sorrindo:
— Mau de Parkinson!

Sacanagem rolando solta.
Onde é que já se viu isso? Temos menores no Clan.
Temos que cuidar das nossas crianças!

Vo reportar todos os posts!!!!!11111onze
-'

@ Raul

Se vc se está incomodado, coloquei uma observação na descrição, assim os "menores" e "puritanos", ficam advertidos quanto ao conteudo...

Obs: Sei que vc é do contra, mas vai lamber sabão

(brincadeira)

Assunto: Perfeição

Era uma vez, um encontro entre homem perfeito e uma mulher perfeita. Depois de um tempo perfeito, eles tiveram um casamento perfeito. A vida deles juntos, foi claro, perfeita.
Em um nevoso e tempestivo Natal, este casal perfeito estava dirigindo seu carro perfeito por uma estrada quando avistaram alguém ao lado da estrada. Sendo uma dupla perfeita, pararam o carro para ajudar.
Ali estava papai noel com uma sacola de brinquedos. Não querendo desapontar as crianças na noite de Natal, o casal perfeito colocou papai noel e os brinquedos dentro do carro.
Infelizmente, as condições para dirigir pioraram e o casal perfeito e Papai Noel tiveram um acidente.
Somente um se salvou. Quem foi?

A mulher perfeita sobreviveu. Ela era a única que realmente estava presente.
Todos sabem que Papai Noel não existe e que um homem perfeito também não existe.

Mulheres, parem de ler aqui. Este é o final da piada....homens, continuem descendo com o cursor.


















































Então, se não existem homem perfeito nem Papai Noel, a mulher era quem deveria estar dirigindo.
Isto explica porque houve um acidente de carro.
Conclusão: mulher no volante, perigo constante.
Falando nisso, se você é uma mulher e está lendo isto agora, nos mostra outro ponto:
As mulheres nunca prestam atenção no que lêem.

Pode continuar. Não fiquei incomodado com isso.
E, sim, vou ser do contra até tu parar de fazer piadas com gaúchos. Qual é, existem vários estados no Brasil!

(:

@ Raul

pode deixar que vou mudar o estado da piada, é que aki em SP é assim (mals).

Já criei um tópico com piadas sem censura, vc pode ver o que posto lá (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Bah Tchê!!! Vamo tomar um chimarrão que fica tudo certo.

Old... MAs como o assunto deste semana é dos ladrões...

A Dor Sumiu
Aquela senhora, asmática, numa consulta de retorno.
— A senhora está se sentindo melhor? — pergunta o médico.
— Não, senhor!
— A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a janela aberta!
— Sim, doutor!
— E a dor no peito não sumiu?
— Não, senhor! Mas sumiu a televisão, o dvd e o home theater!


Imposto Sem Vaselina
Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda
no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
— Sim, é verdade — confirma o advogado.
— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe
informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200
mil reais?
— Nã... nã... Não, senhor!
— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos
pequenos e a família não tem renda nenhuma?
— Nã... Não... Não me informaram, senhor!
— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis
em uma enchente?
— Não, não sabia, me desculpe... Eu...
— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

Certo dia um sujeito entra num bar e pede uma cerveja e dois copos.
O copeiro serve a cerveja em dois copos, na certeza de que chegaria outra pessoa.
O sujeito toma a cerveja vagarosamente dos dois copos e diante da curiosidade dos presentes paga a cerveja e vai embora.
No dia seguinte, e no seguinte a cena se repete. O copeiro tomado pela
curiosidade, resolve então perguntar o porque daquele costume e recebe a explicação de que fazia aquilo em homenagem a um amigo, companheiro inseparável da cervejinha diária, que estava gravemente enfermo.
Num certo dia o sujeito pede a cerveja mas enfatiza que quer somente um copo. Tocado pela emoção o copeiro serve a cerveja e se solidariza com o solitário sujeito, pela morte do tal amigo, ao que o sujeito responde:
- Não, não, meu amigo não morreu, eu e que deixei de beber...

Numa festa popular, começou a música e o bêbado se levantou:
- A madame me dá o prazer desta dança?
- Não!
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado; segundo, porque não se dança o Hino Nacional; e terceiro, porque eu não sou mulher, eu sou o vigário da paróquia.

Puts, tem que tar muito bêbado pra confundir homem com mulher, mesmo o cara tando de saia!

Um dia, uma dona de casa levava uma garrafa de vinho para o almoço quando, ao atravessar uma pequena ponte, o vinho caiu ao rio. A mulher suplicou a Deus que a ajudasse. Ele apareceu e perguntou:

– Por que estás a chorar, mulher?

A mulher respondeu que a sua garrafa de vinho tinha caído ao rio.

E Deus entrou no rio, de onde tirou um CHATEAU PETRUS,

e perguntou:

– É este o teu vinho?

A nobre mulher respondeu:

– Não, Deus, não é esse.

Deus entrou novamente no rio e tirou um

DONA MÉCIA TINTO.

– É este o teu vinho?

– Também não, respondeu a dona de casa.

Deus voltou ao rio e tirou um vinho nacional selecção,

e perguntou:

– É este o teu vinho?

– Sim, respondeu a nobilíssima mulher.

Deus estava contente com a sinceridade da mulher. Mandou-a de volta para casa, dando-lhe de presente os três vinhos.

Um dia, a mulher e o seu amantíssimo marido estavam a passear no campo quando ele tropeçou e caiu ao rio.

A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:

– Mulher, por que estás a chorar?

A mulher respondeu que o seu marido caíra ao rio.

Imediatamente Deus mergulhou, tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:

– É este o teu marido?

– Sim, sim, respondeu a mulher.

E Deus enfureceu-se.

– Mulher mentirosa! – exclamou.

Mas a mulher explicou-se rapidamente:

– Deus, perdoe-me, mas foi um grande mal-entendido. Se eu dissesse que não era o meu marido, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio. E eu diria que não.

Então o Senhor tiraria o meu marido do rio. E quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria que eu ficasse com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia. Só por isso é que eu disse ‘Sim’ logo da primeira vez.

E Deus achou justo, e perdoou-a.

Moral da história:

A mulher mente de uma maneira que até Deus acredita.

Lula entra num puteiro de luxo, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros,levantar minha saia como está fazendo com os impostos,baixar minha calcinha como está fazendo com os salários,mudar de posição como mudou na sua vida política e me $#¨%@$@#$ com tanto jeitinho como está $#¨%@$@#$ o povo Brasileiro, É DE GRAÇA!

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? –perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
-Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! – gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com outra mulher e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Então, eu vendi!

$#¨%@$@#$!!!

@Yon

Ownante essa ae poakpokpaoksposkaop, dá-lhe vitalidade... (qtos pontos será? opkapask)

@Lance

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Mulher é um bicho esquisito -q -s
Mas a do Porsche leva o Oscar, asdf velhinha sapeca pows!

Para os advogados ou futuros deles...

Morrendo

Um advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo.
O advogado doente responde:
- Estou procurando alguma brecha na lei.


Bebida
Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, um vira para o outro e pergunta:
- Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos empolgado e responde:
- Vamos!!! De quem????


Perguntas
O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:
- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
- Quinhentos reais! Qual é a segunda?


Pai e filho
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

Juntos
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
E o outro responde:
- Não se preocupe, estamos os dois aqui.


Absolvido
Num julgamento o Juiz pergunta ao réu:
- Como o senhor matou sua esposa?
- A chifradas, meritíssimo!
- Absolvido! Legítima defesa.


Na faculdade
Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor, Professor, está fazendo, responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, 'comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar'.

No ar
O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem forçada.
Depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem na cabine e ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada, menos um advogado, que está entregando o seu cartão aos passageiros!

Pessoas diferentes
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente.
Na lápide lia-se:
'Aqui jaz um homem honesto e advogado competente'. Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?


Diferenças

Sabe qual a diferença entre Juizes de primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!

Atropelamento
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois.
Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.
Três meses depois, eles saíram do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia....Um, por 'invasão de domicílio' e o outro por 'se evadir do local do acidente

Acabei de ver no forum PTB.

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando
lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto nada
igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-pér-da-cerca-di-arami-farpadu logo ali,
pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!

Então, ele programa o temporizador, clica e corre pra junto de todos..

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem
correndo também.

Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

Foi um salve-se quem puder!

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:

- Uái, qué qui aconteceu, uái?!?

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo i correu, imagine nóis,
qui num cunhece... uai!

Dúvidas de Advogadas Loiras

1 - Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
2 - Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
3 - Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
4 - Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
5 - Cabe Recurso Adesivo no absorvente da mulher ativa?
6 - Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo Regime Parcial?
7 - Qual a capital do estado civil?
8 - Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
9 - Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
10 - Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
11 - Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
12 - A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza acidente de trabalho?
13 - A Marcha Processual tem câmbio manual ou automático?
14 - Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem Transações Comerciais?
15 - Podemos dizer que a vida processual é cheia de autos e baixos?
16 - Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
17 - Será que a Câmara dos Deputados possui flash automático?
18 - O filho do bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?
19 - Para que ocorra um tiro à queima roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
20 - Se enfiarmos o dedo na tomada de preços dá choque econômico?
21 - Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?
22 - Qual a influência da macumba no despacho saneador?
23 - O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?
24 - O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?
25 - Analogia é a ciência que estuda a vida das anãs?
26 - Massa Falida é um bolo que não deu certo?
27 - Aplicação das Normas Jurídicas no Espaço ocorre quando há julgamento na lua?
28 - Leis Concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?
29 - Testamento Cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?
30 - Bens Móveis são os fabricados em marcenarias?
31 - O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?
32 - Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?
33 - Queimadura de terceiro grau é aquela que ocorre no curso universitário?
34 - Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?
35 - Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?
36 - Nesse caso, cabe Habeas Corpus? Ou Intimus Gel?

Em uma cidade, no mais interior do Brasil que você possa imaginar, vivia uma moça que já não estava mais tão feliz com a vida simples que levava. Um belo dia, muito decidida, foi conversar com sua avó. Puxando bastante os "erres", naquele sotaque do interior, disse a mocinha:

- "Vovó, não agüento mais ficar aqui nessa cidade. Quero conhecer a capital, ver coisas novas... viver intensamente!!"

E a vovó, muito compreensiva, respondeu o seguinte:

- "Tudo bem minha filha, se é isso que você quer eu lhe dou o meu consentimento e a minha bênção. Mas deixe-me alertar de uma coisa: As moças lá na cidade usam um pedacinho de pano por baixo da saia, que elas chamam de calcinha. Aqui nós nunca nos preocupamos com isso, por isso eu preciso fazer uma para você antes de você viajar. Quando você chegar na cidade grande você compra mais algumas."

Assim dizendo, a boa velhinha foi até o celeiro, pegou um velho saco e com muita destreza costurou uma calcinha para a neta querida. No dia seguinte a moça já estava de partida com mala, cuia e calcinha (de saco) a caminho da cidade grande. Pegou sua passagem e suas malas e lá se foi para o trem (era o único jeito de sair daquele buraco). Estava um dia quente, e a moça, muito ingênua, vinha pelo caminho se abanando com a saia. De repente notou que um senhor que estava sentado de frente para ela, olhava atentamente para debaixo de sua saia. A moça irritada perguntou:

- "O que está olhando?!! Nunca viu?!"

- "Olha Dona, ver eu já vi muitas... Mas escrito "RAÇÃO PRA PINTO" é a primeira vez!!"